Desenvolvimento

"A partir de amanhã, 1 de Fevereiro, os portugueses podem passar a comprar jornais e revistas em quiosques automáticos, disponíveis 24 horas por dia, em vários espaços públicos de Lisboa.

Trata-se de um investimento da empresa espanhola ‘Kiosko24’ que, numa primeira fase, vai instalar 22 máquinas de venda automática de publicações a serem distribuídas por 16 estações de metro e seis universidades da capital portuguesa. Um investimento que ronda os 500 mil euros."

Hieeee!!! "Kiosko24". Estamos a entrar numa nova era em Portugal com uma piquena ajuda dos "nuestros hermanos".

(Medo ....muitooooo medo.)

NEURA

HIIIEEEEEE!!!!!!!!!

Menino ou Menina, eis a questão.

É hoje a confirmação se vou ter um sobrinho ou uma sobrinha... A mãe, desnaturada, ainda não deu notícias. Mas logo mais vamos solenizar à volta de um belo cozido e em amena cavaqueira.... amena como quem diz.... à sempre excessos quando várias mulheres se juntam.

Estou em pulgas para saber do veredicto... esperemos que o feijãozinho colabore.

Provérbios

Hoje na tertúlia falou-se num provérbio um tanto inusitado: "Calcanhar de homem, cu de mulher e nariz de cão só aquecem no Verão."

Mas existem variações: "Orelha de homem, nariz de mulher e focinho de cão, nunca viram o Verão." ou "Cu de Cão e nariz de gente, nunca está quente". Por isso, à que reconhecer que o povinho tem muita imaginação.

Há também quem partilhe a opinião que uma "garrafinha de àgua quente" resolve até a situação mais complicada.

Palavras para quê?... é um filme histórico certamente

Na continuação do post anterior, e da promessa de desfrute da 7ª arte, aqui vos deixo a proposta do filme BABEL, com muito conteúdo certamente...

VEGETAR

Pois é, foi isso precisamente que esta vossa dióspira fez.... nada, absolutamente rien de rien. Deitei-me tarde, acordei tarde, almoçei tarde. Após o almoço, desmaiei em cima do sofá, e dei por mim a ver filmes que começavam em inglês, continuavam em francês e por vezes, pasmem-se, terminavam em português... e o mais engraçado é que os actores também mudavam.

É bem verdade que também é possivel que tenha adormecido entre filmes...

Lá para o fim da noite consegui arrastar-me até à cozinha onde jantei e, após o repasto, voltei para o mesmo sitio e fiz exactamente a mesma coisa até ao final da noite. (Nunca pensei ser possível dormir tantas horas).

Mas deixem que vos diga que não me arrependo e, para o próximo fim de semana já sei que vou ao teatro e vou ao cinema e vou jantar romanticamente com o meu dióspiro. A vida é assim, como os interruptores, um dia para cima outro dia para baixo.

Castidade

Um padre romeno encontrou uma forma original de garantir que as noivas sobem virgens ao altar: Se quiserem casar de branco, e não forem virgens, têm de pagar uma multa.

Petrica Bratu, de 37 anos, acredita que esta medida vai parar que os casais «vivam em pecado» antes do casamento. As multas vão dos 15 aos 90 euros, conforme a gravidade do pecado. Os casais que forem viver juntos e casem pouco depois pagam 15 euros, mas as noivas que casam grávidas, ou que têm filhos, pagam a multa mais elevada.

Pergunto-me como será que este padre tem a certeza que a noiva ainda é virgem? Deverá esta ser portadora de documento que comprove que o selo ainda não foi quebrado? Ou terá esta que abrir as perninhas para o senhor padre confirmar da veracidade dos factos?

E também para quê casar de branco quando existem tantas cores bonitas por ai!

Apenas faço um pedido, por favor não divulguem isto ao Sr. Enginheiro Socrates.

Países de 1º Mundo

Stephen Tame, de 29 anos, é inglês e tem um problema invulgar. Queixa-se que um acidente de trabalho lhe intensificou a libido, de tal forma que o obrigou a recorrer a prostitutas e filmes pornográficos, conta a Reuters.
O homem tinha acabado de se casar, em 2002, e trabalhava num armazém de bicicletas. Sofreu uma queda que o deixou em coma e com graves ferimentos na cabeça. Acordou dois meses depois, com a libido diferente. De marido católico dedicado passou a mulherengo. Teve dois casos fora do casamento e recorreu a prostitutas e filmes pornográficos.
Depois da desintegração do seu casamento, decidiu processar a firma para a qual trabalhou. O juiz decidiu a seu favor, por considerar que, devido ao acidente, «a sua vida e a da mulher nunca mais vão ser as mesmas», disse.
Stephen vai ser indemnizado com três milhões de libras. A empresa afirma, por outro lado, que «os ferimentos que sofreu não foram assim tão graves».

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